تعبیر خواب | تعبير خواب آرایشگر به روايت آنلی بیتون

تعبير خواب کامل آرایشگر به روايت آنلی بیتون

– اگر زنى در خواب آرایشگرى را مشاهده کند، دلیل بر آن است که از طرف خانواده مورد سرزنش و ملامت قرار خواهد گرفت.

 

– اگر زنی خواب ببیند موهایش را در آرایشگاه رنگ می‌کند ، علامت آن است که دشمنان می کوشند به آبروی او خدشه وارد سازند ، اما او با احتیاط از دام انها می گریزد.

 

– اگر زنی خواب ببیند موهایش را آرایشگری درست میکند، علامت آن است که با هر وسیله ای سعی می‌کند نظر مردم رابه خواسته های‌ خود جلب کند و به جستجوی کارهایی جزیی خواهد رفت.

 

تعبير خواب آرایشگر به روايت لیلا برایت

– اگر در خوابتان آرایشگر ببینید، نشانگر این است که شما تغییرات جزئى و کوچکى در زندگى خود خواهید داشت، خصوصا در مورد خانم ها.

خود رابه صورت آرایشگر دیدن

کتاب سرزمین رویاها: شما آرایشگر هستید یعنی موفقیت بزرگی نصیبتان می‌شود.

اگر زنی خواب ببیند موهایش را آرایشگری درست میکند، علامت آن است که با هر وسیله ای سعی میکند نظر مردم رابه خواسته‌های‌ خود جلب کند و به جستجوی کارهایی جزیی خواهد رفت.

 

کوتاه کردن و اصلاح توسط آرایشگر

در کتاب سرزمین رویاها آورده شده است:

 

موهایتان را بوسیله آرایشگر کوتاه می‌کنید: در معامله ای سودهای بزرگ نصیبتان می‌شود.

 

آرایشگر ریشتان را می‌تراشد: ضرر مالی.

 

طنز تفاوت برخورد دختر و پسرها با عابر بانک

آقا پسر ها :

طنز تفاوت برخورد دختر و پسرها با عابر بانک

طنز تفاوت برخورد دختر و پسرها با عابر بانک

1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.

2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.

3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.

4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.


دختر خانم ها :

1- با ماشین میرن دم بانک.

2- به خودشون عطر میزنن.

3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.

4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.

5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.

6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.

7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.

8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.

9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.

10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.

11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.

12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.

13- کد رمز رو وارد میکنن.

14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.

15- کنسل میکنن.

16- دوباره کد رمز رو میزنن.

17- کنسل میکنن.

18- مبلغ درخواستی رو میزنن.

19- دستگاه ارور (خطا) میده.

20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.

21- دستگاه ارور (خطا) میده.

22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.

23- پول رو میگیرن.

24- برمیگردن به ماشین.

25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.

26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.

27- استارت میزنن.

28- پنجاه متر میرن جلو.

29- ماشین رو نگه میدارن.

30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.

31- از ماشین پیاده میشن.

32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)

33- سوار ماشین میشن.

34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.

35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.

36- میندازن توی خیابون اشتباه.

37- برمیگردن.

38- میندازن توی خیابون درست.

39- پنج کیلومتر میرن جلو.

40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

متن های فاز سنگین و خفن ضد دختر | اس ام اس ضد دختر +جملات ضد دختر

متن های فاز سنگین و خفن ضد دختر

انواع اس ام اس هاي ضد دختر برای پسرهایی که میخواهند با این جمله ها با دختر خانم ها شوخی کنند و کمی بخندند.متن های فاز سنگین و خفن ضد دختر | اس ام اس ضد دختر +جملات ضد دختر

متن های فاز سنگین و خفن ضد دختر | اس ام اس ضد دختر +جملات ضد دختر

 

متن فاز سنگین ضد دختر
از دختره پرسیدم برند ادکلنت چیه***

خیلی شیک و مجلسی و با کلی عشوه فرمود

for woman در انجا بود که گفتم: خدایا من از خاکم و به خاک برمیگردم مرا بخوان بسوی خودت

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر باحال
سوال شرعی

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی میبیند ،صد پست در گروه آشپزی می‌گذارد و بالاخره شام نیمرو درست میکند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

جواب

جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر خفن
به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟

.

.

.

ميگه:

يه بار با زن ها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم تا کى، جيغ،، تاکي،، دمپايي ؟

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر جدید
هم اکنون داشتم توو خیابون میرفتم یهو یه پراید که رانندش دختر بود زد روو ترمز یهو زد کنار

وایسادم

گفتم خانم مشکلی پیش اومده

گفت نه یادم رفت دنده چند هستم میخوام از دنده یک شروع کنم

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن هاي سنگین ضد دختر
دختره داشت نماز می خوند

یکی ازکنارش ردشدگفت افرین

نمازشو قطع کردگفت تازه ،روزه ام هستم

میای منوبگیری

.

.

.

نخندین شوهرکمه درکشون کنین***

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن هاي ناب و سنگین ضد دختر
دارم با دختره چت میکنم***

ازش می پرسم چشات چه رنگیه؟

جواب میده: cc

میگم خب این یعنی چی؟:::

میگه:همون 2c دیگه

میگم یعنی چی؟

میگه:احمق جان***طوسی:::

مملکت که نیس – مهد نبوغ و تفکراته لامصب

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر خانم ها
مورد داشتیم

پشه رفته تو سوراخ دماغ دختره :::

با انگشت همون سوراخ رو بسته، از اون یکی سوراخ حشره کش زده

.

.

.

خدا رفتگان شما رو هم بیامرزد

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن هاي فاز سنگین ضد دختر

به دو دلیل زن ها فوتبالیست نمیشن:**

1- عمرا 11 تا زن یجور لباس بپوشن ***

2- عمرا بازی بعدی هم ***همون لباس و بپوشن **

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

جوک سنگین ضد دختر

بعضی از این خانم ها فک میکنن

راهنمای ماشینشون عصای حضرت

موساس :::

.

.

.

.

راهنما رو که زدن دیگه میپیچن ،

وظیفه بقیه هم اینه که شکافته

بشن

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد حال به دختر

مورد داشتیم دختره

به پسره گفته

ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ

ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟

ﭘﺴﺮه گفته: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ

ﺩﺧﺘﺮه؛ ﻧﻪ خب ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

جدید ترین متن سنگین ضد دختر

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین

یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم

گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره

هم اکنون دارم پیاده برمیگردم

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر خنده دار
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ با پسره دعواش شد.

دختره گفت:

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ این جا ادعاشونم میشه:::

پسره هم گفت:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬﺮ، ﮔﻠﻪ ما ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ

ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺷﺘﻪ به پسره ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ شاباش میداده

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دخترانه
سر دختره رو توی خوابگاه دختران مار نیش میزنه ***

علت مرگشو خفگی اعلام میکنن ***

.

.

.

دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن سم از اونجا پایین تر نره

نخند داستان غم انگيزه***

 

 

* جوک ضد دختر خفن *

متن سنگین ضد دختر طنز
دختر خالم می خواست واسه گواهینامه ثبت نام کنه، بهش گفتم باید بدون آرایش بری واسه ثبت نام

.

.

.

اشتباهی بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن گفتن دو سالم غیبت داری

لباس مردی که با سگش کاملا ست می شود

لباس مردی که با سگش کاملا ست می شود

مردی که علاوه بر لباس های خودش به لباس های سگ خود نیز حساسیت نشان می دهد و با هم لباس ست می کنند. تصاویر زیادی از مادر و دختر یا پدر و پسرهایی که لباس های مشابه هم پوشیده و اصطلاحا با هم ست می کنند، دیده ایم، اما اینکه فردی این کار را با حیوان خانگی خود به انجام برساند کمی عجیب و البته جالب به نظر می رسد.لباس مردی که با سگش کاملا ست می شود

لباس مردی که با سگش کاملا ست می شود

 

«توفر برادی» فردی است که اعتقاد دارد از نظر ظاهری به سگ خود به نام «روزنبرگ» شباهت بسیاری داشته و از این رو تصمیم می گیرد تا لباس هایشان را شبیه یکدیگر کرده و کاملا عین هم شوند. البته هدف اصلی وی از این کار جالب، سرگرم نمودن و خنداندن مردم است.

 

برای دیدن تصاویر بامزه این دو نفر در ادامه با روزیاتو همراه باشید. یا می توانید به صفحه اینستاگرام برادی رفته و همه عکس های مشترک آنها را ببینید.

ست لباس سگ و صاحبش

 

عکس نوشته های طنز پسرا چي دوس دارن؟

عکس نوشته طنز پسرها واقعا خنده داره

پسرا عاشق هیجان زیاد هستن

پسرا عاشق ادم های بامرام و بامعرفت هستن اونایی که خاکی هستن

پسرا از هیکل سیکس پک هفتی رو خیلی دوست دارن عاشق بدنسازی ان

پسرا عاشق بازی کامپیوتری و پلی استیشن هستن اونم زیاد

پسرا عاشق فوتبال و بازی فوتبال هستن فقط فوتبال میبینن

آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی

آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو : سونای بخار متحرک!

شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال : وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد “مگر هنگام ا ز د و ا ج”

حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

طالع بینی شغل در سال ۹۷ | طالع بینی طنز شغل در سال ۱۳۹۷

طالع بینی شغل در سال ۹۷ | طالع بینی طنز شغل در سال ۱۳۹۷

طالع بینی طنز برای سرگرمی درسال جدید …طالع بینی شغل طنز سال ۱۳۹۷ را به روایت روزنامه قانون را در این جا میخوانید .امیدوارم لبخندی بر لبانتان بنشیند .طالع بینی شغل در سال ۹۷ | طالع بینی طنز شغل در سال ۱۳۹۷

طالع بینی شغل در سال ۹۷ | طالع بینی طنز شغل در سال ۱۳۹۷

 

با این قیمت دلار این طالع بینی طنز برای سال ۹۷ بعد نیست ***

 

طالع بینی شغل فروردين

تبليغات و کارهاي رسانه اي مطابق سليقه و توانايي شماست. فقط مراقب باشيد رسانه درست را انتخاب کنيد، وگرنه نه امنيت شغلي خواهيد داشت نه حقوق درست و حسابي و همسر متولد آذر شما « که تازه بيشترين تناسب اندام را با هم داريد» ابتدا سرکوفت شوهر تيرماهي دوستش را که همسن شماست ولي رييس جمهور شده بهتان مي زند، سپس چمدان را جمع مي کند و مي رود خونه باباش!

 

طالع بینی شغل ارديبهشت

شما متولدين ارديبهشت، ارتباطات بسيار قوي با ديگران ايجاد مي کنيد و زود رفيق مي شويد. از اين نظر، برنامه ريزي و بازاريابي شغل مناسب شماست. اگر بتوانيد دو نفر را هم به زيرشاخه خودتان اضافه کنيد عالي است و مشخص مي شود شناسنامه تان را دير يا زود نگرفته اند. کليپ هاي دکتر آزمنديان هم به کارتان مي آيد. هر دي وي دي فقط 51 هزارتومان.

 

طالع بینی شغل خرداد

متولدين اين ماه منبع انرژي هستند و از کار کردن خسته نمي شوند. روي سخنمان با متولدين بقيه ماه هاست «خصوصا دي ماهي ها که حال کار يدي را ندارند» هر کاري داشتيد به گردن خردادي ها بيندازيد و شيرشان کنيد تا انجامش بدهند. سپس بي زحمت از انها بخواهيد اين اشغالا رو هم بذارن دم در، بابامون کچل مون کرد!

 

طالع بینی شغل تير

شنوندگان بسيار خوبي هستند و به درددل هاي شما به خوبي دقت مي کنند و سر تکان مي دهند، اما از آنها انتظار کمک نداشته باشيد؛ چون کاري از دست شان بر نمي آيد اگر متولد تيرماه هستيد، رياست جمهوري خوراک شماست، فقط يک متولد خرداد بغل دست خود داشته باشيد که کارهاي مملکت تا حدودي پيش برود.

طالع بینی شغل مرداد

اول نيش تان را ببنديد! متولدين مرداد بشاشيت بيش از اندازه اي دارند و در برابر همه ی ي چيز لبخند ميزنند. بگوييد بدهکارم، مي خندند. بگوييد مستاجرم مي خندند. بگوييد زلزله آمده خانه ام خراب شده، دست به سرتان مي کشند و مي خندند. برف بيايد و خيابان يخ بزند، مي خندند. بميريد، در مجلس ختم تان ميخندند و مي گويند روحش شاد. در عين حال بسيار فعال هم هستند و مدام در راهروها قدم مي زنند. اگر متولد مرداد هستيد، همين حالا براي انتخابات 89 مجلس ثبت نام کنيد.

 

طالع بینی شغل شهريور

شهريوري هاي جذاب «برگرفته از بيوي اينستاگرام شان»، علاقه زيادي به اکتشاف و تحقيق دارند. اگر با متولد شهريور ازدواج کرده ايد، او را براي کشف موردي ناشناخته به آمريکاي جنوبي بفرستيد و دوستان تان را دعوت کنيد و مطمئن باشيد به اين زودي ها بر نمي گردد.

 


حتماً بخوانید :  طالع بینی شغل مردان جالب و طنز


 

طالع بینی شغل مهر

قضاوت عادلانه خوراک متولدين مهرماه است. اگر در موضوعي با اعضاي خانواده يا دوستان به اختلاف خورده ايد و هرچه بحث مي کنيد انها تسليم حق که همان حرف شماست نمي شوند، يک دارو بي طرف انتخاب کنيد. فقط قبلش شناسنامه اش را چک کنيد که مهرماهي باشد و سعيد مرتضوي هم نباشد.

 

طالع بینی شغل آبان

تعريف از خود نباشد، در کارها دقيقند و قيمه را از ماست بيرون مي کشند. در تصميم گيري سرعت عمل دارند و با خانواده خود مهربانند. سر سفره پدر و مادر بزرگ شده اند و بسيار زحمتکش و در عين حال باهوش هستند. همچنين مديران بسيار موفقي هستند و در انواع هنر تبحر دارند. چي؟ حالا احمدي نژاد استثنا بود! ساسي مانکن؟ اون هم استثناست. اصلا ما علي کريمي و کوروش کبير داريم. حرف نباشه!

 

طالع بینی شغل آذر

متولد محترم آذر، ضمن سلام و عرض خسته نباشيد، شما درياي صبر و بردباري هستيد. هرچه ميگويند فحش مي خوريد و حرف نمي زنيد. اصلا رييس فراکسيون بودن و مديريت يک جريان سياسي يا اجتماعي که فقط تمايل به بقا دارد برازنده شماست. حالا اگر جا داشت يک چيزي هم بگوييد، براي ورزش دادن عضلات صورت مفيد است.

 

طالع بینی شغل دي

متولدين اين ماه معمولاً علاقه اي به انجام کارهاي بزرگ ندارند و همان نشستن در خانه و ارتزاق از بازنشستگي پدر گرامي را ترجيح مي دهند. شايد جالب باشد که بدانيد بيش از 07 درصد جوانان کشور متولد دي هستند و آمار بالاي بيکاري به همين دليل است، وگرنه مسئولان که دارند زحمت شان را ميکشند.

 

طالع بینی شغل بهمن

افرادي بسيار پيش بين و آينده نگر هستند و ستاره شناسان و طالع بينان و پيشگويان خيلي خوبي خواهندشد. راستش ما داديم اين ستون را يک متولد بهمن بنويسد، ولي 1 5 باهاش طي کرديم که يه چيزي تهش به خودمان بماسد.

 

طالع بینی شغل اسفند

اگر متولد اسفند هستيد، دنبال روي يک نفر ديگر باشيد و پشت سر او حرکت کنيد. گرچه معاون اول رييس جمهور، نايب رييس اول مجلس و معاون سازمان پست هاي خوبي براي متولدين اسفند محسوب مي شود، ولي منظورش شما نيستيد. شما نهايتا مي توانيد ادمين پشتيبان کانال «خانم قري» يا معاون گروه «دانشجويان کلا سيبيل شناسي استاد تشتک زاده» شويد و چت ها را پاک کنيد.

سری جدید دهه 60 شما یادتون نمیاد!؟

شما یادتون نمیاد ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !سری جدید دهه 60 شما یادتون نمیاد!؟

سری جدید دهه 60 شما یادتون نمیاد!؟

 

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد •°•°•°•°•°•°•°•

 

ﺷﻤﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﻳﻪ ﺯﻣﺎنی
ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻓﺤﺸﯽ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺪﯼ “ﺑﯽ ﻏﻴﺮﺕ” ﺑﻮﺩ!

 

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد جدید •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما يادتون نمياد، اون موقعها مچ دستمون رو گاز مي گرفتيم، بعد با خودکار بيک روي جاي گازمون ساعت مي کشيديم .. مامانمون هم واسه دلخوشيمون ازمون مي پرسيد ساعت چنده، ذوق مرگ مي شديم

 

•°•°•°•°•°•°•°• خاطرات قدیم •°•°•°•°•°•°•°•

 

هیچی بدتر از این نبود که شام خوشمزه داشته باشید،
مهمونای خوب داشته باشید،
فیلم عالی هم داشته باشه اما تو؛
مشقات مونده باشه! یادتونه؟

 

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد •°•°•°•°•°•°•°•

 

دیدید بچه های ۲-۳ ساله این دوره وقتی میخوان برن مسافرت
صندلی عقب تشک و بالشت واسشون باید بذاری
تبلت داشته باشن که بازی کنن،
مانیتور پشت صندلی باشه تا کارتون مورد علاقه شون رو ببینن…
اونوقت ما که میخواستیم بریم مسافرت بلیط اتوبوس که برامون نمی خریدن هیچی
جلوی پاشون یا تو راهروی اتوبوس می خوابوندنمون
هر کی هم رد می شد یه لگد بهمون می زد .
حالا سوال من اینجاست آیا اون موقع ها یونیسف وجود نداشته ؟
آیا الان میشه حقمون رو پس بگیریم آیا ؟

 

•°•°•°•°•°•°•°• مطالب خواندنی •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما يادتون نمياد، يک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستيکي صورتيا مي پوشيدن که دورش پشمالوهاي سفيد داره !

 

•°•°•°•°•°•°•°• یادش بخیر قدیما •°•°•°•°•°•°•°•

 

اون وقتا که کوچیک بودیم یه کاغذ میزاشتیم رو یه شیشه ک طرح داره
با مداد رنگی میکشیدیم رو کاغذ طرح شیشه رو کاغذ میوفتاد……

 

•°•°•°•°•°•°•°• خاطرات دهه 60 •°•°•°•°•°•°•°•

 

شمایادتون نمیاد منم یادم نمیاد
قدیما روز سیزده بدر مامان بزرگا کوفته درست میکردند
بعدازظهرشم آش میپختند
الان دیگه کباب جای اونا رو گرفته مزه ی قدیما روهم نداره
اینارومامانم میگفت…

 

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد •°•°•°•°•°•°•°•

 

ﻣـﻦ؟
– ﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﺖ …
” ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭس ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪی “

 

•°•°•°•°•°•°•°• یادش بخیر اون وختا •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما یادتون نمیاد اون موقع ها وقتی مدادمونو که میتراشیدیم همش مواظب بودیم که این آشغال تراشش نشکنه همینجوری هی پیچ بخوره

 

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد •°•°•°•°•°•°•°•

 

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن…..

•°•°•°•°•°•°•°• شما یادتون نمیاد جدید •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما يادتون نمياد، عيدا ميرفتيم خريد عيد، ميگفتن کدوم کفشو ميخواي چه ذوقي ميکرديم که قراره کفشمونو انتخاب کنيم کفش تق تقي هم فقط واسه عيدا بود

 

•°•°•°•°•°•°•°• خواندنیهای دیدنی •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما يادتون نمياد، مقنعه چونه دار ميکردن سر کوچولومون که هي کلمون بِخاره، بعد پشتشم کش داشت که چونش نچرخه بياد رو گوشمون

 

•°•°•°•°•°•°•°• یادش بخیر قدیما •°•°•°•°•°•°•°•

 

بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
گوشتکوب دندمون بود !
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد

 

•°•°•°•°•°•°•°• خاطرات دهه 60 •°•°•°•°•°•°•°•

 

شما يادتون نمياد، وقتي مشق مينوشتيم پاک کن رو تو دستمون نگه ميداشتيم، بعد عرق ميکرد، بعد که ميخواستيم پاک کنيم چرب و سياه ميشد و جاش ميموند، ديگه هر کار ميکرديم نميرفت، آخر سر مجبور ميشديم سر پاک کن آب دهن بماليم، بعد تا ميخواستيم خوشحال بشيم که تميز شد، ميديديم دفترمون رو سوراخ کرده

 

طنز جالب و خواندنی سیگار خیلی فایده دارد

اندر فواید سیگار

 

1- سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو کسب کنید !

 

۲- وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد !

 

۳- اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن ! …

 

۴- اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری ،بیزاری، بیذاتی، بیماری سیرابی، لیوانی، خوشحالی، ناراحتی و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین !

 

۵- اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید و زیادی از نوع خفن دودی پیدا کنین !

 

۶- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن و درک نوع دوستی به شما بسیار عمیق تر خواهد بود !

 

۷- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین !

 

۸- وقتی سیگاری بشین، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین !

 

۹- اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید !

 

۱۰- اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه !

 

۱۱- اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین یا لازم نیست اسمی ازش برده بشه بیشتر آشنا بشین !

 

۱۲- وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و احساس می کنید (البته خودتون) به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل شدین !

 

۱۳- هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین !

 

۱۴- اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین و مشکل آلودگی هوا آنچنان آزارتون نمیده !

چرا در روز سیزده بدر (روز طبیعت) سبزه را گره میزنند | فلسفه گره زدن سبزه در ۱۳ بدر

چرا در روز سیزده بدر «روز طبیعت» سبزه را گره میزنند | فلسفه گره زدن سبزه در 13 بدر

ایرانیان پیرو آداب و سنن نوروز در روز 13 فروردین ماه که به سیزده بدر شناخته میشود به بیرون از خانه‌هاي خود می روند و سبزه‌اي راکه در عید نوروز بر سر سفره‌هاي هفت سین گذاشته بودند گره زده و به آب می اندازند. شاید خیلیها تمام این کارها را بدون اطلاع از دلیل آن انجام دهند. اگر کنجکاو هستید درباره علت این سنت خاص بدانید تا انتهای این مقاله با سایت پارس ناز همراه باشید.چرا در روز سیزده بدر (روز طبیعت) سبزه را گره میزنند | فلسفه گره زدن سبزه در ۱۳ بدر

چرا در روز سیزده بدر (روز طبیعت) سبزه را گره میزنند | فلسفه گره زدن سبزه در ۱۳ بدر

 

از نگاه برخی افراد ، ارتباط ازدواج و گره زدن سبزه در روز 13 فروردین «سیزده بدر» بعنوان راهی برای باز شدن بخت درنظر گرفته میشود. گره زدن سبزه، به نیت باز شدن گره دشواری‌ها و برآورده شدن آرزوها، از جمله بیرون کردن نحسی است.

 

در تاریخچه سیزده بدر این باور مشهور است که سبزه گره زدن دختران دم بخت، شگونی برای ازدواج و همسر یابی، می باشد اما این ارتباط تا چه حدی درست است و آیا واقعا اینکار تاثیری در امر ازدواج و یا گشایش کار افراد دارد؟

* تاریخچه گره زدن سبزه در سیزده بدر

در اوستا «کتاب باستانی زرتشت» از کیومرث سخن گفته شده است و او را اولین بشر و اولین سلطان نامیده‌اند. براساس این کتاب ، پسر و دختر دو قلوی کیومرث «مشیه و مشیانه» برای اولین بار در روز 13 فروردین با یک دیگر ازدواج کردند.

 

بدلیل آنکه در آن دوران ، مراسم عقد و عروسی وجود نداشت ؛ مشیه و مشیانه با گره زدن دو شاخه ، مراسم پیمان زناشویی را برگزار کردند. این مراسم ازآن زمان توسط دختران و پسران دم بخت برگزار می‌گردیده ولی در دوره کیانیان تقریباً متروک گردید. تا این که در دوره هخامنشیان دوباره این رسم شروع گردید و تا امروز نیز باقیمانده است.

* دلیل سند مذکور در کتاب «مجمل التواریخ» بدین صورت آمده است

اول مردی که به زمین ظاهر شد ، پارسیان او را «کل شاه» گویند. پسر و دختری از او ماند که مشیه و مشیانه نام گرفتند و روز سیزده نوروز باهم ازدواج کردند ودر مدت پنجاه سال هیجده فرزند بوجود آوردند و چون مردند جهان نود و چهار سال بی سلطان بماند.

بنابر این براساس تاریخچه عنوان شده ؛ رسم سبزه گره زدن ، شیوه‌اي جهت اعلام پیوند زناشویی بوده است و کاملا واضح است که با توجه به مراسم‌هاي ازدواج کنونی ، گره زدن سبزه منسوخ گردیده است. برهمین اساس کردهای ایران و عراق که زرتشت را از خود میدانند روز سیزدهم فروردین را جزو جشن نوروز به حساب می‌آورند.

* ارتباط گره زدن سبزه با بخت گشایی

در گذشته جامعه ما جامعه بسته‌اي بوده است. زن همیشه در خانه بوده و منتظر بوده تا به خواستگاری‌اش بروند. امروزه تغییراتی بوجود آمده اما در گذشته دختران نمی‌توانستند همسرشان را خودشان انتخاب كند. بنابر این مهم ترین آمال و آرزوهای هر دختری در گذشته این بود كه شوهر خوبی بكند یا زودتر به خانه بخت برود. درباره دخترها این حرف وجود داشت كه:

دختر كه رسید به 20 باید نشست و به حالش گریست. اینها جزء فرهنگ ما بوده است. دختر در 16، 17 سالگی باید به خانه بخت می‌رفت وگرنه مایه ننگ به حساب می‌آمد. این ها واقعیاتی بود كه وجود داشت. بهمین دلیل دخترها به امامزاده می‌رفتند، سبزه گره می‌زدند و سفره‌هاي نذری پهن می‌كردند تا شاید نیروهای غیبی کمک كنند و شوهری برایشان پیدا شود زیرا دختری كه ازدواج نمیکرد جایگاهی در جامعه نداشت.

 

* سنت گره زدن سبزه از نگاهی دیگر

پزشک «نیک نام» در رابطه با رسم سبزه گره زدن نظر دیگری دارد که بدین قرار می باشد عده اي از آداب نوروز مربوط به قبل از زرتشت است و به مردمان آریایی باز میگردد. براساس باور مردمان آریایی ، «تشتر» فرشته باران و به شکل اسب سپید است که هرگاه دیوی به نام اپوش را از پای درآورد ، سالی پر از باران و سرسبزی را خواهند داشت. بهمین دلیل ایرانیان و مخصوصا بانوان «که نماینده آناهیتا یا همان الهه آب و آبادانی هستند» در روز 13فروردین با نوازش سبزه‌ها و گره زدن آن‌ها ، حمایت خودرا از فرشته باران اعلام میکنند.